Пришел ребятенок с садика и громко объявил, что их всех просили принести рисунок любимой игрушки, выполненный собственноручно. Мамочка решила поинтересоваться, что же дите нарисует. Результатом стал 20-минутный перебор вариантов, как-то: бэтмен, паззл, дедушка, пистолет, компьютер, ну и так далее. Не выдержала мама, отправила ребенка на поиски решения к папе. Еще 10 минут из соседней комнаты раздавался голос ребенка, изредка прерываемый папиными вздохами. Потом все затихло, а через полчаса маме было представлено изображение какой-то невообразимой сине-зеленой мочалки. На вопрос "Что это?" ребенок пояснил: "Мы спорили-спорили, а потом папа достал с полки медицинский атлас и попросил перерисовать оттуда ваши нервы".

Истории
топ дня | топ недели | топ месяца | топ года
Пару месяцев назад заказал кожаный чехол для своего нового налодонника из Европы через интернет. Доставку предложили на выбор несколькими почтовыми службами, типа Ди-ейч-эла. Выбрал Федекс - у него была самая дешевая доставка. Как оказалось - зря! Пословица "скупой платит дважды" действует не только в России. Через месяц после покупки я начал позванивать в российское отделение Федекса и выражать неудовольствие столь долгим сроком доставки. Версий того, почему посылка до сих пор не доставлена, я выслушал массу - от "посылка еще в пути" до "а разве вам ее еще не доставили?". Когда все возможные версии были исчерпаны и сотрудницам ресепшена пришлось дать мне прямой "секретный" номер телефона начальника клиентского отдела, я услышал последнюю версию, достойную войти в репертуар Михаила Задорнова. Мне сказали буквально следующее:
- Мы не можем разыскать вашу посылку. Наверное ее таможенники во время досмотра украли. Вы ведь понимаете, что это форс-мажор?

Парень с девушкой - блонди (пусть будет Катя), стоя друг на против друга, пытаются сфоткать друг друга одновременно.
Парень держит свой фотик, как и положено не перед лицом, а Катя прилипла глазом к ж/к монитору своего фотоаппарата, почти вплотную. Парень ей говорит:
- Кать,ты фотик от глаз убери, ведь лица твоего не видно.
Катя начала судорожно дёргать фотик от лица и обратно, но так и оставшись уткнувшейся в него, выдаёт:
- Но как?

Было это лет 10-12 назад. Собрались мы с подругой блинцов напечь, а ингредиентов дома для этого - ноль. В магазин понеслась подруга. Приходит обратно - молоко есть, но нет муки, купила и забыла на прилавке. Похихикали, и на этот раз я понеслась забирать муку. В магазине отвлеклась на водочку "под блинцы" (мужа порадовать), потом вспомнила, что и сахара у нас не густо. Короче,про муку благополучно забыла. Хохотали с подругой так,что муж вышел поинтересоваться. Выслушав, сказал,что это цирк, обе мы вороны и друг друга стоим, и сам вознамерился забрать муку. Видим по времени, магазин уже закрылся, но, на счастье, у нас куча киосков прямо под носом, а там и черта с рогами купить можно. Возвращается муж с кучей покупок - муки нет... Заплатил, но забыл забрать кулечек, так как продавщица отставила муку в сторону, пока муж иные "надобности" заказывал. Мы в ступоре, ржачка вселенская! С тех пор у нас так и повелось: если дома нечего есть, муж ехидно интересуется, будем ли мы сегодня опять блинцами питаться...

Один наш знакомый очень хорошо готовит, особенно хорошо у него получается готовить утку. Его чудесная дочурка ходит и хвастается:
- Мой папа так хорошо делает утку!
- Аня, а как же он делает утку?
- Ну как-как, берет птицу и делает утку!

Вчера завтракаем всей семьей. По телеку обычный предновогодний треп, ненавязчивые рецепты: что пить утром 1 января, чтобы голова не болела; как продлить жизнь елочке, поливая ее сладкой водичкой; в каком порядке повышать градус за новогодним столом, чтобы дожить до утра и т.д. и т.п.
Где-то через минут 20 захожу в комнату, где стоит елка, и вижу как сын сосредоточенно поливает елку "Кока-Колой" из 2-х литровой бутылки!
Интересно, а что он еще запомнил из телевизионного шоу?
 

Прихожу с работы домой, встречает сынуля (пяти лет от роду) с радостным известием:
- Мама, приезжала Маришка (старшая сестра), привезла мне подарки: две мышки! Одна песни поет, если ей на живот нажать, другая просто мышка - молчит. Хочешь, я тебе подарю ту, которая песни поет?
- Конечно, хочу!
В задумчивости:
- Вообще-то, с песнями мышка мне самому нужна. Давай я тебе другую, неразговорчивую, подарю?
Согласилась.
 

Из услышанного на улице:
- Блин, нужно что-нибудь к Новому приготовить, а я не готовила уже лет 100, общагу бы не подпалитиь!
- Ничего, не привыкать.
- Привыкать, давно уже же не готовила, говорю!
- Общаге не привыкать.

Возвращаюсь я как-то вечером домой. Тут подходит ко мне молодой человек немного помятого вида и спрашивает:
- Девушка, вы не подскажете, какой сейчас месяц?
Совершенно опешив от такого вопроса, я впала на несколько секунд в транс "Это ж надо так отдыхать!" - с завистью подумала я про себя. Видя мое замешательство, и сделав для себя соответствующие выводы, молодой человек вздохнул и, удаляясь, произнес:
- Вы тоже не помните!..

Сестра Ксюша возвращается с мамой из города. Над её головой большая связка Воздушных шариков. В прихожей их встречает папа. Он решает заняться воспитанием Ксюши и говорит:
- Ксюша, зачем тебе столько шаров?! Я же говорил, что деньги достаются нелёгким трудом!
- А я их и не тратила, это при каждой маминой покупке в бутике мне давали один шарик!..

Готовимся дома к тестированию для поступления в школу. Задаю ребенку вопрос из прошлогодних, по слухам, очень популярных.
- Что общего у молока и ежика?
Молчание. Уточняю:
- Ну что делает ежик, если его испугать?
- Молоко дает?..

P.S. Если кто не понял, правильный ответ: “Сворачивается”. Вот такое в нашей школе тестирование…

Только что с племянницей, 5(!) лет. Я:
- Ну что, Дашка, будем писать письмо Деду морозу?
Даша:
- Ух ты! Ты что, знаешь е-мейл Деда Мороза?!
 

Киндер порадовал летом. Им задали читать "Снежную королеву" на лето. Читать мы, естественно, не хотим, отбрыкиваемся, отнекиваемся, говорим, что смотрели только что спектакль и читать там нечего. Хорошо, говорю, перескажи сюжет. И после первой же фразы вся семья валится на пол (и через минуту к нам присоединился сам киндер):
- Жили-были два мальчика - Кай и Герда!
 

Сынуля, 5 лет:
- Знаешь, мам, я проанализировал ситуацию и понял, что ведь в стародавние времена не было фотоаппаратов!
Я:
- Ну, да, конечно не было!
Продолжает:
- Но люди нашли элементарно простой выход из этой ситуации, ведь надо ж было как то делать снимки!
- И какой же?
- Просто фотографировали на телефон!
 

Египет, экскурсия к пирамидам. В автобусе гид напоминает:
- На пирамиды не влезать!
Одна из туристок добавляет:
- Сфинксов не кормить!

В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии.
Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный - весом в 150 кг и 2 метра ростом, ну и, как положено, заросший от головы до пят - ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев. В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел (очень важный момент!) следующим образом - посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса, как в старину на больших пирах. В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости, пролил на брюки вино. Председатель, недолго думая, посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать... Ужасу японца не было предела!