- Поручик, как Вы находите мою грудь?
- С трудом-с, мадам.

* * *

- Вчера я спас женщину от изнасилования...
- Ой, интересно, Поручик, раскажите!
- А-а, я ее просто уговорил.

* * *

- Поручик, сколько у Вас детей?
- Да... штук шесть или пять.
- Вы любите детей, Поручик?
- Hет, но сам процесс...

* * *

Поручик Ржевский лежит в постеле с Hаташей Ростовой.
- Вы, Hаташа, прямо как отопительная батарея,- делает комплимент Поручик Ржевский.
- Что, такая теплая?
- Да нет, такая ребристая...

* * *

Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый.
- Поручик, что, на улице сильный дождь?
- Да нет, сильный встречный ветер...

Поручик Ржевский на балу с Наташей Ростовой.
- Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа.
- А это как?
- Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...",
Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
- А, мне понятно, Наташа.
- Тогда Ваша очередь.
- Наташа, возьмите меня за х#й двумя Р...

* * *
Однажды поручик Ржевский узнал, что для знакомства с девушкой надо подойти, непринужденно поговорить о погоде и после этого представиться. На одной из прогулок он повстречал гуляющую с болонкой девушку. Поручик подошел к ней, пнул ее болонку так, что та далеко улетела и сказал:
- Низко летит. Видать, к дождю. Кстати, разрешите представиться, поручик Ржевский

* * *

Наташа Ростова не может заснуть, мучимая желанием. Пьер Безухов размышляет о смысле жизни. Наташа не выдерживает, вскакивает и бьет по часам, те перестают идти.
- Что ты делаешь, Наташа? - удивленно спрашивает Пьер.
- Хочу, чтобы в этой комнате стояла хоть бы одна вещь!

* * *

- Поручик, вы когда-нибудь попадали в железнодорожную катастрофу?
- Бывало-с...
- Ой, расскажите!
- Ехали мы в одной купе с генералом и его дочкой. Так вот, когда поезд заехал в тоннель, я трахнул вместо дочки самого генерала!

* * *

Ржевский танцует на балу. Дама:
- Поручик, отгадайте загадку: большое, черное, о которое яйца бьются...
- Седло.
- Что Вы, поручик, это же сковородка!
- Как, х#ем о сковородку?! Оригинально-с....

* * *

Екатерина II, опершись на перила, смотрит с моста на реку, оттопырив свой зад.
- А!!! Кто это?? - сквозь зубы от боли (приятной).
- Поручик Ржевский, - клацает каблуками.
- Продолжайте, полковник!

* * *

- Поручик, Что это все о бабах, да о бабах. Давайте например о музыке, о музыкальных инструментах...
- Да, да о музыку. Я тут не давно одну на рояле, чертовски скользкий инструмент!

Марья Ивановна раздала анкеты.
Вовочка честно написал: "Отец - инженер, мать - проститутка".
Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки.
"Все верно,"- сказал отец.
Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы.
"Мамы всякие нужны, мамы всякие важны."- процитировал директор и записал Вовин адрес в записную книжку.

--------------------------------------------------------------------------------
На урок зоологии учительница принесла арбуз.
- Что это такое, дети?
- Это же арбуз, Марь Иванна! - выкрикивает Вовочка.
- Нет, это мичуринское яблоко. - с ехидной улыбкой произносит учительница.
На следыющей день учительница приносит дыню.
- Дети! Что это?
- Дыня
- Неправильно! Это мичуринская слива.
На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав на стол учительнице, спрашивает:
- Марь Иванна, а это что такое?
- Как что? Конечно же раки!
- Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!
--------------------------------------------------------------------------------
- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
- Учитель сказал: "Видишь, стоит козел?" Обложи его матами".
- Ну и что?
- Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и растак!"
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят.
Машенька: - Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю!
Вовочка: - Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму.
Учительница: - Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью шесть?
Вовочка: - Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!
--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка стоит во дворе и кричит: - Наташа!
Из окна высовывается заспаный отец Наташи: - Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
- Нет, мне Наташа нужна как женщина!
Через пять минут во двор вылетает Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
- Знаешь, Наташа. - Говорит ей Вовочка, - Мой мячик в женский туалет закатился...
--------------------------------------------------------------------------------
Директор приводит в класс новую учительницу: - Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.
Вовочка: - Да, фигурка ничего.
Директор (гордо): - Сам выбирал!
--------------------------------------------------------------------------------
Женился папа Вовочки 2й раз и спрашивает у сына: - Ну, как тебе твоя новая мама?
Вовочка отвечает: - Папа, по моему тебя жестоко обманули, не такая она уж и новая.
--------------------------------------------------------------------------------
Комната в общежитии. Родители решили заняться сексом. Говорят Вовочке:
- Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице...
Вовочка пошел к окну: - Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит. Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Наверное её родители тоже сношаются...
--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, скажи, а откуда дети берутся?
- Я же тебе говорила, их приносит аист.
- Знаю, что аист. Но кто же аиста сношает?..
--------------------------------------------------------------------------------
- Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны.
--------------------------------------------------------------------------------
- Папа, откуда берутся слонята?
- Видишь ли, Вовочка...
- Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет.
--------------------------------------------------------------------------------
На уроке природоведения учительница спрашивает:
- Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встает Вовочка: - Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!
--------------------------------------------------------------------------------
- Мам, а что такое аборт?
Та начинает объяснять, потом спохватившись:
- А где ты это слово услышал?
- Моряки шли и пели: "А волны бились аборт корабля...
--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка пришел домой из школы.
- Тебя сегодня вызывали ?-спросил отец.
- Вызывали,-отвечает Вовочка.
- Ну и как?
- Завтра тебя вызовут.
--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка говорит отцу: - Тебя в школу вызывают!
- А в чем дело?
- Да я там бомбочку маленькую взорвал.
- Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти?
- Правильно! Чего по развалинам ходить!
--------------------------------------------------------------------------------
Дети играют во дворе и разговаривают откуда они появились на свет.
Маленькая Катя (прыгая на скакалке): - Меня нашли в капусте.
Машенька: - А меня аист прин?с.
Вовочка: - Можно подумать, можно подумать у нас в доме никто не сношается.
--------------------------------------------------------------------------------
- Вовочка,ты знаешь кто такой Чапаев?
- Конечно знаю.
- Ну, и кто же?
- Негр, яссное дело..
- C чего ты взял?
- Ну как, он же с белыми воевал.
--------------------------------------------------------------------------------
Едет Вовочка с родителями в машине?
Вовочка:
- Мама,мама смотри речка...
- Мама,мама смотри корова...
- Мама,мама смотри паровоз...
- Папа,папа смотри блондинка!!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
На уроке биологии. Учительница:
- Вовочка, ну-ка не вертись-ка и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.
--------------------------------------------------------------------------------
У Вовочкиной сестры впервые случилась менструация. Испуганная насмерть, она побоялась спросить у родителей, что это такое, а вместо этого обра- тилась за помощью к Вовочке.
- Скидавай трусы, - скомандовал тот. - Да... Насколь я разбираюсь в ме- децине....., по-моему, тебе оторвали яйца.
--------------------------------------------------------------------------------
Удрученный Вовочка приходит домой.
- Что случилось,Вовка?!-спрашивает отец.
- Двойку получил.Не знал,у кого самые большие яйца...
- Да? И у кого же?
- У страуса.
- Гляди ты! Теперь понятно,почему он писал медленные вальсы!..
--------------------------------------------------------------------------------
Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме.
- Двух самцов и трех самок.
- Да ну? А как же ты узнал их пол?
- Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале...
--------------------------------------------------------------------------------
Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:
- Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает: - Металлические.
Другой: - Бумажные.
- Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
- Еще деревянные бывают!
- Это кто тебе такую чушь сказал?
- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...
--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост.
Мать в испуге кричит: - Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
- Нет, мама, с этого конца они не кусаются.
--------------------------------------------------------------------------------
В школу приежает коммисия и учительница инструктирует девочек:
- Если Вовочка, чтото ляпнет вы встаните и уйдете.
Инспектор заходит в класс и спрашивает:
- Дети, что бы вы хотели пострроить?
Маша: - Школу.
Петя: - Дворец пионеров.
Таня: - Детский сад.
Вовочка: - Публичный дом.
Девочки встают и уходят.
Вовочка: - Куда торопитесь? Я ведь только фундамент заложил.
--------------------------------------------------------------------------------
Урок в школе...
- Дети, приведите примеры предложений с оборотом "видимо...потому что"
Таня: - Видимо будет дождь, потому что ласточки летают низко.
- Молодец, Таня.
Вовочка: - Бабушка взяла газету.
- Ну и что?
- Видимо захотела ср@ть, потому что читать она не умеет.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?
--------------------------------------------------------------------------------
- Дети,на дом я задаю вам задание,узнать,какого роста были пигмеи!..
На утро дети наперебой сообщают учительнице:
- Рост пигмеев 110 сантиметров!..
- Нет,120!..
Встает Вовочка:
- Нина Петровна!Рост пигмеев 68 сантиметров-я сам мерил!..
- А как мерил,Вовочка?
- Мне мама сказала,что они ей до задницы!..
--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка послал учительнице записку: "Я Вас люблю".
Учительница в ответ: "Терпеть не могу детей".
Тогда Вовочка посылает вторую записку:
"Гарантирую -- детей не будет!"
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит к Вовочке домой училка и жалуется отцу:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, так я убить пыталась- руку отбила.
Отец: - Это ерунда. Он тут недавно крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.
--------------------------------------------------------------------------------
Разговаривает Вовочка c Танечкой в школе:
- Что Танечка грустная такая?
- Да вот, папа вчера из командировки приехал - суточные не привез.
- Это что, у меня мама с отдыха вчера приехала - месячные не привезла...
--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка приходит домой и отец его спрашивает.
- Что ты делал на химии?
- Взрывчатку взрывал.
- А что на дом задали ?
- Не успели!
--------------------------------------------------------------------------------
Вся семья сидит за столом. Обедают.
Мать говорит сыну:
- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.
--------------------------------------------------------------------------------
- Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?
- Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.
- Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается?
- А, понял! Получится фига!
--------------------------------------------------------------------------------
Учительница спрашивает:
- Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит?
- Это значит, что я надел чужие брюки.
--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка прибегает домой из школы.
- Ой, че было, че было! Училка по труду шла по коридору, несла банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на клей и приклеилась к полу!
- Ну, вы ее конечно же отодрали?
- Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!
--------------------------------------------------------------------------------
- Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать".
- Ша!
--------------------------------------------------------------------------------
Учитель спрашивает маленького Вовочку:
- Твой пиджак и чего сделан?
- Из сукна.
- Верно; а сукно из чего выделывается?
- Из шерсти!
- Молодец! А шерсть кто нам дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа.
--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там - пятерка! Все в обмороке.
Вовочка (грустно): - Вот этого-то я и боялся.
--------------------------------------------------------------------------------
Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц:
- К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, и папа угощал ее вином...
а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.
--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка:
- Папа, в школе сегодня родительское собрание, но только для самого узкого круга.
- Для самого узкого круга? Как это понять?
- Будут только учитель и ты.
--------------------------------------------------------------------------------
Учительница спрашивает школьников:
- Кто назовет женское имя с тремя буквами "В"?
Вовочка тянет руку:
- Широкая задница!
- Откуда ты взял?! Здесь же нет ни одной буквы "В"!
- Мы с папой вчера гуляли по улице и встретили вот такую широкую тетю. Папа оглянулся и все время говорил: "Вай-вай-вай! Вай-вай-вай!"
--------------------------------------------------------------------------------
Учитель:
- Женщина смотрит из окна, какое это число?
- Единственное, - отвечает Маша.
- А что мы скажем, если три женщины смотрят из окна?
- Это бордель, - ответил Вовочка.
--------------------------------------------------------------------------------
Учительница:
- Вовочка, почему ты опять опоздал?
Вовочка:
- Ну, Марья Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно.
--------------------------------------------------------------------------------
- Вовочка, где твой школьный дневник?
- Его Колька взял. Родителей пугать будет.
--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка приходит к маме и спрашивает:
- А как я появился?
- Мы тебя с папой в капусте нашли - отвечает та.
- А как братик появился?
- Мы его в морковке нашли.
- А как сестренка?
- Мы ее в картошке нашли.
- Так что тебя папа по всему огороду таскал?
--------------------------------------------------------------------------------
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.
--------------------------------------------------------------------------------
К Вовочке домой приходит учительница.
- Вовочка, позови своих родителей.
- Не могу, они в ванной.
- А скоро выйдут?
- Не думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул.
--------------------------------------------------------------------------------
Мама Вовочке:
- Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что уже рассказал одну забавную историю папе.
--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка говорит:
- Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами прячутся под одеяло и трясутся.
--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, что за рыба "маникюрша"?
- Откуда ты взял, что это рыба?
- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!
--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка:
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок.
--------------------------------------------------------------------------------
Урок литературы. Учительнаца:
- Дети, придумайте рифму со словами "Если б я имел коня".
Миша: - Если б я имел коня - я б на нем катался.
Петя: - ...
Вовочка: - Если б я имел коня - это был бы номер. Если б конь имел меня - я б наверно помер.
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит Вовочка домой, а дома - все голые ходят. Подходит Вовочка к папе и спрашивает:
- Папа, что это у тебя такое?
- Чепуха, Вовочка
- А у мамы что такое?
- Чепуха, Вовочка
- а у Лены - что?
- чепуха, Вовочка
Вовочка подумал, подумал и песенку придумал:
А у папы чепуха на колесиках,
А у мамы чепуха вся в волосиках,
А у Лены чепуха белобрысая,
А у Вовы чепуха - еще лысая.
--------------------------------------------------------------------------------
Мария Ивановна пришла однажды в класс в платье с глубоким вырезом. На шее у нее был кулончик в виде серебряного самолетика. Вовочка на всех уроках смотрел на Марию Ивановну. На одной из перемен она подозвала его к себе:
- Что, Вовочка, самолетик мой нравится?
- Нет, посадочная площадка.
--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка на уроке задумчиво щелкает авторучкой: "щелк, щелк".
Учительница раздраженно:
- Вовочка, чем ты там занимаешься?
- Да вот интересно - входит и выходит, а не беременеет!
- Вон из класса! Придешь с родителями!
Директор застает учительницу за тем же занятием и слышит:
- Действительно не беременеет...
Директор берет ручку и, повертев в руках, восклицает:
- Так там же пружинка!

Неправда, что женщины не в состоянии сохранить тайну, - сказал известный философ,
- просто надо помнить, что это нелегкая работа, и они лучше всего справляются с ней коллективно..
--------------------------------------------------------------------------------
Со слов освидетельствуемой:
- при падении ударилась головой о землю.
Заключение:
- ушиб мягких тканей левой ягодицы
--------------------------------------------------------------------------------
Заполнив анкету, служащий спрашивает молодую даму, сколько ей лет.
- Давайте посчитаем, - отвечает она. - Я вышла замуж в восемнадцать лет, мужу было тогда тридцать. Сейчас ему вдвое больше, значит, мне - тридцать шесть.
--------------------------------------------------------------------------------
По-моему, самое большое счастье для женщины - это выйти замуж за человека, за которого она хотела.
- Нет, самое большое счастье - выйти замуж за человека, за которого хотела выйти другая!
--------------------------------------------------------------------------------
Шарлотту жених пригласил на званый вечер, и она специально для этого сшила себе платье. Когда она пришла в гости, то увидела, что все стулья, кресла и диван обиты тем же материалом, из которого сшито ее платье.
- Мне придется болтать без умолку, - прошептала Шарлотта.
- Почему?
- Чтобы меня не приняли за стул...
--------------------------------------------------------------------------------
Нам, женщинам, столько лет, на сколько мы выглядим.
- Ну что вы, мадам, я бы столько вам не дал.!
--------------------------------------------------------------------------------
Дама принесла фотографу портрет своего покойного мужа.
- Вы можете его увеличить?
- Конечно, мадам.
- А можете убрать шляпу?
- Безусловно. Вы должны нам только сказать, какая у негобыла прическа.
- Для чего? Вы сами увидите, когда снимете с него шляпу.

--------------------------------------------------------------------------------
После долгих раздумий мистер Джонс нашел способ убедить свою жену водить машину более осторожно, сказав ей, что если она попадет в катастрофу, газеты сообщат в некрологе о ее возрасте.
--------------------------------------------------------------------------------
Одна женщина - приятельнице:
- Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих: я начинаю мечтать о новом платье, он - о новой жене.
--------------------------------------------------------------------------------
Фрекен Андерсон с крайне встревоженным лицом входит в кабинет мужа, держа в руках медицинский справочник.
- Ну, что я говорила? Я ведь отлично знала, что больна. А теперь я знаю, какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым..." Вот видишь, все точно, как у меня!..
--------------------------------------------------------------------------------
Не в силах выносить придирок своей хозяйки и ее высокомерия, служанка однажды высказала все, что у нее наболело на душе:
- Я не понимаю, почему вы так относитесь ко мне? Я ведь знаю, что вы в молодости тоже работали на такой же работе, как я теперь.
- Да, но в приличных домах! - гордо ответила синьора.
--------------------------------------------------------------------------------
В большом универмаге дама долго вертится перед зеркалом, что-то примеряя на голове. Наконец она нашла то, что хотела.
- Ну, как? - обращается она к продавцу, явно довольная собой.
- Я вынужден вас огорчить, мадам, - отвечает тот, - но это отдел абажюров.
--------------------------------------------------------------------------------
Женщина жалуется подруге:
- Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляешь, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось ровно тридцать, позабыла!
--------------------------------------------------------------------------------
Разгневанная леди:
- Ну, знаете, если бы я была вашей женой, то подсыпала бы вам в утренний кофе яду!
Истинный джентльмен:
- Если бы я был вашим мужем, я бы выпил этот яд с наслаждением!
--------------------------------------------------------------------------------
- Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять?
- А сколько вам лет?
- В шляпке или без нее?
--------------------------------------------------------------------------------
- Кума, почему вы не поставите на огороде путало?
- А зачем? Я и так целый день на огороде!
--------------------------------------------------------------------------------
- Синьор адвокат, вы обещали, что мою жену оправдают, а ей присудили огромный штраф.
- Да, обещал. И выполнил бы свое обещание, но ваша супруга не дала мне рта раскрыть!
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему вы хотите развестись, госпожа?
- У меня больше не осталось никаких поводов поссориться с мужем.
--------------------------------------------------------------------------------
- Пани Ковальская, очень прискорбно, но мы вынуждены сообщить, что ваш муж скончался прямо на работе.
Пани Ковальская продолжает спокойно обедать.
- Разве вы не слышите -- ваш муж умер!
- Слышу, слышу! Подождите, вот я сейчас закончу, тогда вы увидите, какая со мной будет истерика!

Год 1994-й по восточному календарю - год Собаки. По решению ЮНЕСКО он признан Годом Семьи. Поэтому предлагается формула самого короткого семейного диалога.
Муж:
- Р-р-р-р!
Жена:
- Гав-гав-гав!
--------------------------------------------------------------------------------
Во время прогулки по городу муж засмотрелся на женщину, одетую в изящное кожаное пальто. Жена тут же поспешила заострить внимание мужа:
- Ты видишь, как выглядит женщина в коже?
- Конечно, вижу!
- А ты представил меня в подобной коже, как бы я смотрелась?
- Конечно, представил. Даже представил того, с кого ее сдирают.
--------------------------------------------------------------------------------
Некий человек по имени Ператин со слезами сказал своему сыну и соседям:
- В саду у меня растет дерево, приносящее несчастье: на нем повесилась первая моя жена, затем вторая и, наконец, третья, и потому я в неутешном горе.
Один из слышавших его жалобы, по имени Аррий, сказал:
- Я удивляюсь, что ты горюешь в подобных обстоятельствах. Дай мне, будь добр, три побега этого дерева, и я раздам их соседям: пусть у каждого будет сук, на котором могла бы повеситься его жена.
Так Ператин и поступил.
--------------------------------------------------------------------------------
У одного актера была уродливая жена. Однажды в дождливый, пасмурный день она спросила его:
- Как нам провести этот день с наибольшей пользой?
Он ответил ей:
- Развестись и разделиться.
--------------------------------------------------------------------------------
Жена спрашивает мужа:
- Почему ты не носишь обручальное кольцо?
- В такую жару!..
--------------------------------------------------------------------------------
- Алло! Это милиция?
- Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону жену...
--------------------------------------------------------------------------------
Жена сообщает мужу:
- Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше управление и, поскольку тебя там не оказалось, взяла из кармана пиджака сто рублей.
- Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой канцелярии.
--------------------------------------------------------------------------------
Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последнего цента уходит на жизнь, а им хотелось бы немного откладывать. Жена рассуждает вслух:
- Может, нам следует одалживать немного денег каждый месяц и их откладывать?
--------------------------------------------------------------------------------
- Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника,- сердито заметил отец.
- Почему ты думаешь, что это он? - вступилась жена.- Может, это я взяла?
- Это исключено: там еще кое-что осталось.
--------------------------------------------------------------------------------
Расстроенный муж говорит жене:
- Мы сидим совершенно без денег, а должны срочно .заплатить по счетам за электричество и врачу. Кому не платить раньше?
--------------------------------------------------------------------------------
Муж возвращается с работы и видит, что жена плачет.
- Я испекла тебе пирожки с мясом, но когда вышла из кухни, кот съел их все до единого.
Муж ее успокаивает:
Не плачь. Если с ним что-нибудь случится, я тебе куплю еще лучшего котика.
--------------------------------------------------------------------------------
- Этого супа можно было сварить литров сто, - говорит муж жене.
- Он так тебе понравился?
- Нет, просто тогда он не был бы таким соленым.
--------------------------------------------------------------------------------
Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволновалась:
- Господи! А где же наш сынок?
- Не бойся! - отвечает муж, - Я его за руку веду.
--------------------------------------------------------------------------------
- Вы счастливы в семейной жизни?
- О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.
--------------------------------------------------------------------------------
Пожилая еврейская пара готовится ко сну.
- Изя, ты закрыл калитку?
- Закрыл, Соня, закрыл.
- А дверь ты закрыл?
- И дверь закрыл.
- А на английский замок?
- И на английский замок, Соня.
- А на бельгийский?
- И на бельгийский закрыл.
- А на засов?
- И на засов закрыл, Соня.
- А на цепочку?
- И на цепочку тоже.
- Изя, а на швабру ты закрыл дверь?
- Ой! На швабру, кажется, забыл.
- Ну вот! Заходи и бери, что хочешь!
--------------------------------------------------------------------------------
Муж и жена на прогулке беседуют:
- Какая была Анна Каренина! Вот это женщина! Какие чувства! Какая любовь! - говорит жена.
Муж молчит.
- Да ты что, "Анну Каренину" не читал?
- Не читал.
- А что же ты читал?
- "Муму"! И если будешь приставать - утоплю!
--------------------------------------------------------------------------------
Ночь. Супружеская спальня. Жена, засыпая, сладко улыбается:
- Интересно, помнит ли муженек, что завтра пятнадцатилетие нашей свадьбы? Конечно же, помнит! И подарок уже приготовил...
Муж, засыпая, с тоской думает:
- Если бы я задушил ее пятнадцать лет назад, то завтра бы меня уже выпустили.
--------------------------------------------------------------------------------
- Современная молодежь ужасно одевается! Например вот этот парень.
- Это - моя дочь.
- Простите, я не знал, что вы - ее отец.
- Я не отец, я - мать.
--------------------------------------------------------------------------------
К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой махнул - жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям кланяются, сигареты подают.
- Как тебе это удалось?
- Сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему - второе предупреждение. Он - третий. Я - третье предупреждение. Он - за четвертый, я его за хвост - и в окно. А у нас двенадцатый этаж.
- Да причем здесь кот?
- Как причем? У жены - два предупреждения. А у тещи - три.
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит после отпуска трудяга на работу и хвалится:
- Прекрасно отдохнул!
- Наверное, на море ездил? - спрашивают сослуживцы. - Загорел.
- Нет, на море ездили жена и теща, а я отдыхал дома.
--------------------------------------------------------------------------------
Муж говорит жене:
- Ну и идиотка же ты!
- Конечно, идиотка; была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ребе, муж хочет со мной развестись!
- Почему?
- Говорит, что не может с такой уродиной жить.
Раввин берет толстую книгу, долго листает ее, наконец поднимает голову, смотрит на женщину и говорит:
- Твой муж прав.
--------------------------------------------------------------------------------
Жена говорит мужу в гневе:
- Лучше бы я вышла замуж за черта!
- Что ты, дорогая! Браки между кровными родственниками запрещены!
--------------------------------------------------------------------------------
Жена - мужу:
- Весь вечер на банкете ты нес сплошные глупости! Но я надеюсь, никто не заметил, что ты был абсолютно трезв!
--------------------------------------------------------------------------------
Заключенный в тюремной камере рассказывает сокамерникам:
- Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий беленький песочек... Пожалуй, когда я выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее.
--------------------------------------------------------------------------------
- Золотце! Я приготовила к твоему дню рождения роскошный подарок!
- Так покажи его мне!
- Подожди! Я как раз его надеваю.
--------------------------------------------------------------------------------
В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли покурить, медики выразили своему попутчику искреннее сочувствие.
- Слушай, Вано, так жить невозможно. Сейчас в Москве делают операции на головном мозге. Всего двести рублей - и жена станет ласковой, покладистой.
- Зачем? - флегматично отвечает Вано.- Я ее в Кутаиси везу. Там за сто рублей пристрелить обещали...
--------------------------------------------------------------------------------
- Перестань петь! Я из-за тебя не могу уснуть.
- Ладно, я подожду, пока ты заснешь.
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему ты не выставил за дверь кота? - спрашивает жена рассеянного мужа.
- Дорогая, я выставил... но... о Боже! Видимо, это был наш ребенок!..
--------------------------------------------------------------------------------
Гольдберг умер в кафе от апоплексии. Его знакомый берется известить об этом вдову возможно тактичнее.
Приходит он к госпоже Гольдберг:
- Добрый день! Я только что из кафе.
- Муж, небось, тоже там?
- Там.
- Небось, в карты дуется?
- Совершенно верно.
- Небось, снова проигрывает?
- Совершенно верно, проигрывает.
- Чтоб его кондрашка хватила!
- Уже хватила.
--------------------------------------------------------------------------------
Старая графиня - служанке:
- Кто это там скрипит?
- Это ваш муж скрипит зубами.
- Но у него же нет зубов!
- Так это он вашими скрипит.
--------------------------------------------------------------------------------
Бабка с дедом решили вспомнить молодость. Договорились о свидании. Дед потратился, цветы купил, пришел в назначенное место. Ждет. Два часа прошло, бабки нет. Три часа. Четыре... Возвращается разъяренный домой, а бабка сидит, чаи гоняет.
- Что же ты, старая, не пришла?!
- А меня как будто мама не пустила...
--------------------------------------------------------------------------------
Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:
- Почему вы решили развестись?
- Понимаете, нудная она...
- Как это? Объясните.
- Ну вот представьте. Вы просыпаетесь, подходите к окну: - ах, какой чудесный день! На улице - первомайская демонстрация. У вас отличное настроение... А она подходит сзади и нудит:
- Выкинь елку, выкинь елку...
--------------------------------------------------------------------------------
Молодожен с упреком говорит жене:
- Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!
- Но я ждала этого дня целых два года.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты не знаешь, с кем поехал Яцек в Закопано*?
- Все очень просто: с третьей женой первого мужа его второй жены.
--------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают двое мужчин:
- И вы согласны, чтобы ваша дочь вышла замуж за этого типа?! Ему же грозит пять лет тюрьмы!
- Вот лжец! А мне сказал, что только три!
--------------------------------------------------------------------------------
- Я зарабатываю столько, что могу содержать трех таких женщин, как ты.
- В таком случае с нами будут жить мои мама и бабушка.
--------------------------------------------------------------------------------
- Фанни, было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?
- Только один раз, через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется.
--------------------------------------------------------------------------------
Суд. Женщина обвиняется в убийстве супруга.
- Значит, вы подсыпали яд в суп и потчевали мужа? Как это произошло?
- Он сел за стол и спокойно поужинал.
- И вы не почувствовали угрызений совести?
- Почувствовала... Когда он попросил добавки.
--------------------------------------------------------------------------------
Жена - мужу:
- Когда приходишь домой - вытирай ноги!
- Могу не приходить.
--------------------------------------------------------------------------------
Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит:
- Дождь идет.
Муж, не отрываясь от газеты, бросает ей:
- Скажи, что меня нет дома.
--------------------------------------------------------------------------------
- Правда, что ты выдал дочь за своего кассира?
- Чистая правда.
- Но ведь ты же ему не доверял.
- Я и сейчас не доверяю. Но теперь украденные у меня деньги он будет приносить моей дочери.
--------------------------------------------------------------------------------
- Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
- Все очень просто. Вот ты, Майкл, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал самую первую рыбку?
- Конечно!
- Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.
--------------------------------------------------------------------------------
Едут в лифте муж с женой и молодая красивая девушка. Вдруг девушка вскрикивает, дает мужчине пощечину и говорит:
- Это отучит вас щипать девушек!
После того, как девушка вышла на своем этаже, муж начинает оправдываться перед женой:
- Да не щипал я ее!
- Знаю, - отвечает жена. - Это я ее ущипнула.
--------------------------------------------------------------------------------
- Мои муж, - говорит соседка соседке, - перестал пить водку.
- Ну и сила воли у него, а так и не скажешь...
- Нет, это у меня рука сильная. Да и надоело...
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему бы вам с женой не отпраздновать серебряную свадьбу? Ты со своей Катариной прожил целых 25 лет!
- Да, можно было бы. Но только у нее стаж прерван...
--------------------------------------------------------------------------------
Женатый Кац уговаривает неженатого Кона жениться:
- Что за жизнь у холостяка? Вернулся домой - словом перемолвиться не с кем. А женитесь - совсем другой коленкор. Дома вас встречает жена, квартира убрана, обед приготовлен, вы ей что-нибудь скажете, она вам что-нибудь скажет, потом снова вы, потом снова она, и начнет говорить, говорить, говорить до утра, холера ее возьми!
--------------------------------------------------------------------------------
Беседуют нотариус и супружеская пара, которая собирается приобрести домик в деревне.
- Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил! Но ужасное бетонное здание напротив портит весь вид.
- Ничего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на воздух...
--------------------------------------------------------------------------------
Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями:
- Корм для канареек - 5 долларов.
Кости для собаки - 7 долларов.
Разное - 876 долларов".
--------------------------------------------------------------------------------
- Дорогой! Что наиболее приятное я могла бы сделать в твой день рождения?
- Прикинуться глухонемой!
--------------------------------------------------------------------------------
Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки...
- И чем же ты так доволен?
- Ты мне отказала...

Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему:
- Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши закладывает!
--------------------------------------------------------------------------------
Ловит мужик рыбу на удочку. Час ловит, другой... Не клюет... Ну и решил он стаканчик пропустить с горя. Только налил - тут как клюнет! Мужик удочку хвать, подсекает, значит, а стакан в левой руке так и держит. Выскакивает из воды ерш размером чуть больше крючка и ... плюх прямо в стакан. Мужик с горя ерша назад в речку выкинул, стакан хлопнул и опять удочку закинул. Тут рыба как попрет! Лещи, щуки, караси... Один другого больше. За десять минут полное ведро. Тащит мужик ведро домой и вдруг слышит:
- Вот ерш, сволочь! А говорил наливают и отпускают...
--------------------------------------------------------------------------------
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.
--------------------------------------------------------------------------------
Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.
--------------------------------------------------------------------------------
Один рыбак говорит другому:
- Я поймал лосося на 72 килограмма.
- Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели.
- Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?
--------------------------------------------------------------------------------
Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
- Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыболов.
- А ты его утопи!
--------------------------------------------------------------------------------
- У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-рыбаку.
- Это последняя рыбалки...
- Рыбалка, напротив, успокаивает...
- Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.
--------------------------------------------------------------------------------
Рыбак поймал золтую рыбку, которая взмолилась:
- Отпусти меня, и я выполню одно твое желание.
- А у меня нет желаний.
- Может, тебе нужна квартира?
- У меня великолепная пятикомнатная.
- Может, дача нужна?
- Нет, у меня шикарная двухэтажная.
- Может, тебе нужна автомашина?
- Нет, у меня новенькая "Волга".
- Послушай, а может, ты хочешь стать Героем Советского Союза?
- А что, это мысль, - говорит рыбак и смотрит на лацкан своего пиджака, представляя на нем звезду Героя.
- Давай, делай из меня Героя.
- Будь по твоему, - сказала золотая рыбка и уплыла, взмахнув хвостом. И рыбак тут же почувствовал у себя по гранате в каждой руке и увидел, что на него идут три вражеских танка.
--------------------------------------------------------------------------------
Поймал мужик золотую рыбу. Ну она, конечно, говорит
- Исполню три желания
Мужик:
I - Хочу, чтоб вот это озеро превратилось в пиво
II - Хочу, чтоб вот то озеро стало водкой
Рыба:
- Ну, а III желание?
Мужик думал думал и говорит
- Ну, еще маленькую и хватит
--------------------------------------------------------------------------------
Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:
- Нужен один доброволец. Два шага вперед!
--------------------------------------------------------------------------------
"Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31.
В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать:
"Ошибка".
--------------------------------------------------------------------------------
- Я вчера поймал во-о-от такую щуку! - хвалится перед соседом Кондрат.
- Вполне возможно, - согласился собеседник. - Я позавчера выловил леща на два кило больше.
- А ты что, взвешивал его что ли?
- Не я взвешивал, а продавец. Большую рыбину я себе взял, а поменьше тебе оставил.
--------------------------------------------------------------------------------
- Как сегодня ловится рыбка?
- Да вот сижу целый день - и ни одной не поймал.

--------------------------------------------------------------------------------
- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий.
- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
- Наверное, маленький был?
- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.
--------------------------------------------------------------------------------
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий... Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у другого:
- А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?
- А у меня терпения не хватает.
--------------------------------------------------------------------------------
В ресторане за столик беседуют два приятеля.
- Понимаешь, - рассказывает один, - недавно сижу я на берегу речушки и, представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина!
Официант, стоявший рядом, не выдержал:
- Скажите, пожалуйста! И большая порция?
--------------------------------------------------------------------------------
Рыболов хвастает перед приятелями:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!
--------------------------------------------------------------------------------
Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
- Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.
--------------------------------------------------------------------------------
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему кильки купила, - отвечает жена.
--------------------------------------------------------------------------------
Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.
--------------------------------------------------------------------------------
Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал:
- "Красный червяк".
Только забросил удочку - тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит... смотрит, а это бревно. А на нем надпись:
- "Офигенный лещ".
--------------------------------------------------------------------------------
Сидя в лодке, новичок рыболов обращается к приятелю:
- Не найдется ли у тебя запасного поплавка?
- Для чего?
- Мне попался какой-то бракованный. Все время тонет.

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

--------------------------------------------------------------------------------
Электрик,химик,механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор.
- Электрик говорит, "Наверно аккумулятор сел"
- Химик говорит, "Нёт, скорее всего не тот бензин".
- Механик, "Я думаю что это передача не работает."
Все посмотрели на программиста и спросили что он думает.
- Программист: "Может вылезим из машины, и залезем обратно?"
--------------------------------------------------------------------------------
Пьяный электрик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод.
Электрик: - Неее пооонняял...
Хватает рукой провод , дергается от удара током:
- Все.Понял.Понял.
--------------------------------------------------------------------------------
Из письма А. Б. Чубайсу. Уважаемый Анатолий Борисович, пишет вам электрик Эрнест Петрович Сидоров. Сделайте что-нибудь. Ввиду огромного внешнего сходства с вами, мне очень часто бьют морду.
--------------------------------------------------------------------------------
Новости из колхоза "Соть":
Вчера, по пьяни, электрик Петров перепутал плюс с минусом и закачал в несчастных коров все вчерашнее молоко!
--------------------------------------------------------------------------------
Конец рабочего дня...
В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажер и кричит:
- Степаныч! Че делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку забыл!
- Эх, студент, сколько тебя учить, что ПРО ВОДКУ на стройке забыть нельзя!
--------------------------------------------------------------------------------
Я позвал ее к себе и игриво намекнул: мол, проблем не будет - мы, электрики, пользуемся резиновыми средствами защиты не только на работе. Она ответила, что, хоть она и не электрик, но тоже научена не ходить по кабелям.
--------------------------------------------------------------------------------
У электрика Якуничева был такой большой кабель, что он мог передвигаться с ним только наматывая его кольцами вокруг пояса, а конец закидывая через плечо.
--------------------------------------------------------------------------------
В правительство поступила жалоба от электриков г. Данилова. На всех столбах написано:
«Не влезай – убьет!» Но ведь если влезть, то тоже убьет. Надо что-то решать с этой безысходностью.
--------------------------------------------------------------------------------
Расспрашивают одного электрика, интересная ли у него профессия?
- Профессия у меня, конечно, интересная, но опасная.
Соединишь, к примеру, не те провода , и тебя трахнет!
Так выпьем же за то, чтобы в новом году жизнь не вступала с нами в интимные отношения!
--------------------------------------------------------------------------------
Перед Новым Годом в школе установили елку, и электрик стал монтировать гирлянду из лампочек, стоя на высокой стремянке. Одно из его движений было неосторожным, и стремянка стала падать. Электрик, хватаясь за соломину, повис на стволе елки, причем последняя прилично наклонилась, а стремянка в это время с грохотом рухнула на пол. На шум прибежал учитель физкультуры, видит электрика, висящего на елке, и пытается понять, в чем дело. Следом вбегает завхоз, и показывая пальцем на электрика, спрашивает:
- Чего это он на елку забрался?
- Тебя бы так током трахнуло, ты бы еще не туда забрался!
--------------------------------------------------------------------------------
Электрик Сидоров упал со столба и вежливо выругался.
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят два электрика, ругаются. Мимо старушка проходит.
Первый электрик:
- Мамаша подайте провод пожалуйста...
Старушка подает провод и говорит :
- Этот что ли?
Второй электрик первому:
- Я ж тебе говорил НОЛЬ , а ты заладил ФАЗА-ФАЗА.

P.S. А бабка была в резиновых сапогах...
--------------------------------------------------------------------------------
Какая особенность переменного тока? - Нет. нет да и е@#ет
--------------------------------------------------------------------------------
К травмотологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:
- Что случилось?
- Я включила полотер и меня ударило током..
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила!
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты кем работаешь?
- Электриком я, на заводе...
- И сколько получаешь?
- А это смотря какой грунт...
--------------------------------------------------------------------------------
Встретились Чубайс и Билл Гейтс.
Чубайс:
- Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.
Билл Гейтс выпадает в осадок:
- Это почему, мол?
Чубайс:
- Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист.
Билл Гейтс:
- Ну?..
Чубайс:
- Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Презервативы для электриков: 5мм толщиной. В комплекте резиновые перчатки, защитные очки, фартук, калоши, резиновый изоляционный коврик и громоотвод.
--------------------------------------------------------------------------------
- У электриков один закон - или на щите, или под щитом!
--------------------------------------------------------------------------------
Поздно вечером молодая блондинка звонит своей подруге, соседке.
- Люсь, я знаю, куда девается свет, когда его везде выключаешь.
Люся: - Ну и куда?
Подруга: - Заходи , покажу!
Звонок в дверь. Привет Люся.
- Вот смотри. И выключает свет во всех комнатах, затем открывает дверцу холодильника и говорит:
-ВОТ СЮДА!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Электрики. Мастер - ученику:
- Вот я голыми руками могу взять за этот провод и меня не убьет. Знаешь почему?
- Не-а.
- Потому что я отключил эту часть подстанции!
- А-а-а-а! Понял.
- А вот ты будешь стоять в прорезиненной одежде, в резиновых перчатка в резиновых ботинках и на резиновом коврике и тебя все равно двинет!
- А почему?
- Да потому что ты дурак! Конспекты учить надо, а не ушами хлопать!
--------------------------------------------------------------------------------
Из объяснительной электрика.
- Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное.
--------------------------------------------------------------------------------
На курсах повышения квалификации (все электромонтёры) читают лекцию по оказанию первой помощи пострадавшим от электрического удара, а именно как делать искусственное дыхание рот в рот, после лекции препод спрашивает: - Вопросы есть? Одно тело задаёт вопрос:
- Предположим я ей делаю искусственное дыхание и у неё начинаются судороги и она прикусывает мне язык. Что делать?
--------------------------------------------------------------------------------
- Юля, ты знаешь разницу между молнией и электричеством?
- Да, молния - это бесплатное электричество.
--------------------------------------------------------------------------------
Учитель говорит на уроке труда ученику:
- Ты ударяешь молотком, как молния.
- Вы хотите сказать, что я так быстро работаю?
- Нет. Просто молния тоже никогда не попадает в одно и тоже место дважды ...
--------------------------------------------------------------------------------
Плотник, садовник и электрик сидят в пивной и хвастаются древностью своих родов.
- Мой род такой древний - сказал плотник - что мои предки обтесывали доски для ноева ковчега!
- Подумаешь - возразил садовник - мои предки сажали яблони в райском саду.
- Не буду хвастаться - вмешался электрик - но когда Господь сказал: "Да будет свет!" - провода уже были подведены...
--------------------------------------------------------------------------------
Счастье - это когда смотришь телевизор в доме твоей подруги, и в это время внезапно отключается электричество...
--------------------------------------------------------------------------------
В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул.
Палач:
- Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.
- Чтобы выдать им мой прах?
- Нет, чтобы выслать им счет за электричество.
--------------------------------------------------------------------------------
Приезжий обратил внимание в деревушке на человека с длиннющей бородой.
- Простите, мсье, - вежливо спросил он у бородатого, - как вам удалось отрастить такую роскошную бороду?
- Видите ли, когда жена купила мне новую электробритву в подарок, я выбросил свою обычную бритву.
- А что же вы сделали с электробритвой?
- Ничего, - пожал плечами корсиканец, - жду, пока в деревню проведутэлектричество.
--------------------------------------------------------------------------------
- А у нас мужика 12 вольтами убило!
- Как?
- Аккумулятор с полки упал.
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два друга, один холост, другой женатый. Второй спрашивает:
- Ты чего не женишься?
- Жену ищу трехфазную.
- Это как?
- Чтоб в гостях была красавица, на кухне хозяйка, а в постели проститутка.
Через некоторое время встречатся:
- Ну что, нашел трехфазную жену?
- Нашел, только у нее сдвиг по фазе.
-...?
- Она в постели хозяйка, на кухне красавица, а в гостях проститутка.
--------------------------------------------------------------------------------
- Послушай, дорогой, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения?
- А что мы дарили в прошлый раз?
- В прошлый раз мы подарили ей стул.
- Ну а теперь подведем к нему электричество
--------------------------------------------------------------------------------
Едут менты ночью по улицам, шмон наводят. Видят: девушка стоит, они ее хлоп в машину и допрашивают:
- Кем работаешь?
- Манекенщица!
- А это как?
- Одеваюсь в красивую одежду, выхожу на подиум, и на меня все смотрят!
- Ясно... Иван, пиши: - проститутка.
Едут дальше, видят: еще одна девушка, они и ее в машину и тоже допрашивают:
- Кем работаешь?
- Натурщица!
- А это как?
- Ну я раздеваюсь, а художник меня рисует!
- Ясно... Иван, пиши: - проститутка.
Едут. Видят: возле столба снова девушка стоит, затолкали ее в машину и тоже допрашивают:
- Кем работаешь?
- Путана.
- А это как?
- Ну выхожу ночью на улицу и хожу от столба к столбу.
- Ясно... Иван, пиши: электрик
--------------------------------------------------------------------------------
Прапорщик спрашивает солдата:
- Это правда, Кузькин, что вы электрик?
- Так точно, товарищ прапорщик.
- Я вам нашел работ у по специальности. Будете проверять в 23.00, выключен ли свет в казарме.
--------------------------------------------------------------------------------
Муж приходит домой. Жена ему говорит:
- Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
- Я что, электрик, что ли?
На следующий день:
- Кран течет, исправить надобно.
- Я что, сантехник, что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.
- Кто сделал?
- Сосед.
- А что просил?
- Спеть или дать.
- Ну а ты что, спела?
- Я что, певица что ли?
--------------------------------------------------------------------------------
Урок в школе . Учительница спрашивает детей , кем были их предки на войне :
- Машенька , у тебя дедушка воевал?
- Да , Марь Иванна , он был танкистом .
- А у тебя , Вовочка кем дедушка на войне был ?
- Наверное электриком ...
- ???
- Да я его каску нашёл , там две молнии нарисованы .
--------------------------------------------------------------------------------
Муж неожиданно возвращается домой , Любовник хватает плоскогубцы и стоя на табурете , делает вид , что чинит лампочку .
Муж обращается к жене :
- Кто это ?
- Электрик .
- А почему голый ?
- Такого прислали .
- Да ! Интересно . А он ещё оказывается под напряжением .

Вопрос Армянскому радио:
- Что такое дом терпимости?
Ответ:
- Пивной бар с запертым туалетом.
--------------------------------------------------------------------------------
- Маша из Москвы нас спрашивает: "С какого возраста можно гулять с мальчиком? ".
Отвечаем: "С мальчиком можно гулять с любого возраста, только в раннем возрасте его надо хорошо укутывать".
--------------------------------------------------------------------------------
- Что такое сверхрассеянность?
- Это когда муж из командировки привозит жене колье, а любовнице - грязные рубашки.
--------------------------------------------------------------------------------
Почему камбала плоская?
- Думаем,что это произошло после ночи, проведенной с китом.
--------------------------------------------------------------------------------
Во сколько порядочная женщина должна ложиться в постель?
- Женщина должна ложиться в постель в 9 часов, чтобы к 12 быть дома.
--------------------------------------------------------------------------------
Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
- Можно, но лучше в двадцать и с большим.
--------------------------------------------------------------------------------
Какой должна быть женщина?
- Как поликлиника: чистой, общедоступной и бесплатной.
--------------------------------------------------------------------------------
Кто такая шансонетка?
- Это женщина, у которой нет шансов.
--------------------------------------------------------------------------------
Почему нет мяса?
- Потому, что свиньи вышли в люди, коровы вышли за офицеров, бараны защитили диссертации, а куры сдохли со смеху.
--------------------------------------------------------------------------------
Какой самый главный орган у женщины?
- Журнал "Работница".
--------------------------------------------------------------------------------
Можно ли женщину изнасиловать на улице?
- Нет, так как прохожие будут мешать советами.
--------------------------------------------------------------------------------
Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
- Нет, так как женщина с задранной юбкой бегает быстрее,чем мужчина с опущенными брюками.
--------------------------------------------------------------------------------
Что лучше: жена красивая, да чужая, или страшная - да своя?
- Лучше есть торт сообща, чем дерьмо в одиночку.
--------------------------------------------------------------------------------
Может ли женщина забеременеть от пыли?
- Может, если пыль стоит столбом.
--------------------------------------------------------------------------------
Можно ли обладать женщиной, проглотившей иглу?
- Можно, если предварительно на член надеть наперсток.
--------------------------------------------------------------------------------
Почему женщины носят черные чулки?
- Это - траур по утраченной девственности.
--------------------------------------------------------------------------------
Может ли женщина жить с обезьяной?
- Нет, т.к. у обезьяны нет денег.
--------------------------------------------------------------------------------
Чем рыцарь отличается от девушки?
- Рыцарь дерется до последней капли, а девушка - до первой.
--------------------------------------------------------------------------------
Как предохраниться от зачатия?
- Нужно пить нарзан.
- До или после?
- Вместо.
--------------------------------------------------------------------------------
Можно ли забеременеть от валерьяновых капель?
- Можно, если Валерьяну - от 16 до 50.
--------------------------------------------------------------------------------
Может ли женщина стать вратарем?
- Да, если выдержит одиннадцатиметровый.
--------------------------------------------------------------------------------
Про какую женщину говорят "порядочная"?
- Это женщина, которая дает всем по порядку. - Про какую женщину говорят "потаскушка"?
- Это женщина, которая потоскует, потоскует и одна ляжет спать.
--------------------------------------------------------------------------------
Почему русские женщины носят туфли на толстом каблуке?
- Потому, что у них в одной руке сетка, в другой - Светка, впереди пятилетний план, а позади пьяный Иван.
--------------------------------------------------------------------------------
Изменяла ли Ева Адаму?
- Конечно, ведь учёные доказали, что человек произошел от обезьяны.
--------------------------------------------------------------------------------
Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
- Да, если он - миллиардер.
--------------------------------------------------------------------------------
Правда ли, что при коммунизме дети будут производиться при помощи электричества и пара?
- Да, будет браться пара, выключаться электричество, а остальное - как при социализме...
--------------------------------------------------------------------------------
Чем лекарство отличается от пива?
- Лекарство сначала выписывают, потом выпивают, а пиво - наоборот.
--------------------------------------------------------------------------------
- Как бы вы назвали то, что итальянец имеет одну руку короче другой?
- Дефект речи.
--------------------------------------------------------------------------------
- Могут ли клопы сделать революцию?
- Могут, потому что в их жилах течет рабоче-крестьянская кровь!
--------------------------------------------------------------------------------
Где появился танец чечетка?
- Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один ночной горшок.
--------------------------------------------------------------------------------
Где у автомобиля "Запорожец" перед, а где зад?
- Название "Жопорожец" говорит само за себя.
--------------------------------------------------------------------------------
Почему клоп плоский?
- Чтобы на нем было удобнее спать.
--------------------------------------------------------------------------------
Почему мужчины носят макси-пиджаки?
- Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками.
--------------------------------------------------------------------------------
Кто такой автотурист?
- Это человек, который едет за 5000 миль, чтобы сфотографироваться у собственной машины.
--------------------------------------------------------------------------------
Что такое бизнес?
- Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.
--------------------------------------------------------------------------------
Что такое бизнес по-русски?
- Это - украсть ящик водки, продать его, а деньги пропить.
--------------------------------------------------------------------------------
Какой процесс понимается под воспитанием?
- Это учебный процесс, в начале которого ребенка учат говорить, а в конце - молчать.
--------------------------------------------------------------------------------
Можно ли убить тещу полотенцем?
- Можно, если в него завернуть утюг.
--------------------------------------------------------------------------------
Можно ли самовар положить под подушку?
- Конечно можно. Моя вещь, куда хочу - туда и положу.
--------------------------------------------------------------------------------
Будет ли любовь при коммунизме?
- Не будет денег - не будет любви!
--------------------------------------------------------------------------------
Где у человека душа?
- Под мочевым пузырем: когда помочишься, на душе становится легче.
--------------------------------------------------------------------------------
От чего происходят болезни?
- Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.
--------------------------------------------------------------------------------
От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
- Лучше умереть настоящим мужчиной, чем каким-то засранцем.
--------------------------------------------------------------------------------
Что называется сверхточностью?
- Удар комара о телеграфный столб.
--------------------------------------------------------------------------------
Что такое микропорка?
- Лилипут с лилипуткой в постели.
--------------------------------------------------------------------------------
Что такое супер-грохот?
- Два скелета сношаются на железной крыше.
--------------------------------------------------------------------------------
Как назвать человека, убившего мать, отца, сестер и братьев?
- Круглый сирота.
--------------------------------------------------------------------------------
Можно ли добраться на конях от Черного моря до Владивостока?
- Да, если коней не съедят в Иркутске.
--------------------------------------------------------------------------------
Может ли отец быть младше сына?
- В ХХ веке все возможно, и отец может быть младше сына, если он ему - не родной.
--------------------------------------------------------------------------------
Кто пьет коньяк при новой цене?
- ВОРы и ЧИЖи.
- Почему? Непонятно!
- Потому, что ВОР - это высокооплачиваемый работник,а ЧИЖ - чрезвычайно интересная женщина.
--------------------------------------------------------------------------------
Почему одни люди толстые, а другие - тонкие, хотя едят одни и те же макароны?
- Потому, что одни едят их вдоль, другие поперек.
--------------------------------------------------------------------------------
Можно ли глотать шарикоподшипники?
- Можно, но лучше не надо, чтобы не разбить унитаз.
--------------------------------------------------------------------------------
Какая разница между телевизором и ночным горшком?
- Разницы никакой, содержание одно и то же, только в последнем вимость лучше.
--------------------------------------------------------------------------------
Как правильно писать: "ягодицы" или "егодицы"?
- Посмотрите в словаре на букву "ж"
--------------------------------------------------------------------------------
Можно ли гладить нейлоновые чулки?
- Можно, если они на хорошенькой ножке.
--------------------------------------------------------------------------------
Как нужно содержать мужа?
- Как собаку: кормить, поить, одевать, а вечером выпускать погулять.
--------------------------------------------------------------------------------
Для какой цели существуют газеты?
- Газета - это портативная ширма, за которой мужчина, сидящий в трамвае, прячется от стоящей рядом женщины.
--------------------------------------------------------------------------------
Кто такие дальние родственники?
- Это самые лучшие родственники, и чем дальше, тем лучше.
--------------------------------------------------------------------------------
Что такое диета?
- Это - умирание от голода с целью пожить немного дольше.
--------------------------------------------------------------------------------
Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить свою жену, что шуба ее полнит.
--------------------------------------------------------------------------------
Какая разница между женой и домработницей?
- Домработница - женщина, выполняющая работу за специальную плату, а женщину, выполняющую ее бесплатно, называют женой.
--------------------------------------------------------------------------------
Что такое луч смерти?
- Луч смерти - это взгляд, который одна женщина бросает на другую, одинаково с ней одетую.
--------------------------------------------------------------------------------
Что такое меню?
- Меню - список блюд, которые только что кончились.
--------------------------------------------------------------------------------
Кто такой начальник?
- Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.
--------------------------------------------------------------------------------
Что такое облысение?
- Процесс замены причесывания умыванием.
--------------------------------------------------------------------------------
Для чего детям рассказывают сказки?
- Сказки - это страшные истории, рассказываемые детям с целью подготовки их к чтению газет.
--------------------------------------------------------------------------------
Что такое сноска?
- Способ отвлечь читателя.
--------------------------------------------------------------------------------
Кто такой холостяк?
- Это человек, который каждое утро приходит на работу другим путем.
--------------------------------------------------------------------------------
Что такое цирк?
- Это место, где животные ведут себя, как люди, а люди - как обезьяны.
--------------------------------------------------------------------------------
Кто такой шофер?
- Человек, достаточно ловкий, чтобы водить машину, и достаточно умный, чтобы не иметь ее.
--------------------------------------------------------------------------------
Что означает экономия?
- Экономия - это искусство тратить деньги, не получая от этого удовольствия.
--------------------------------------------------------------------------------
Что такое фокстрот?
- Это любовь стоя.
--------------------------------------------------------------------------------
Безгранична ли любовь?
- Все имеет начало и конец. любовь же начинается идеалом, а заканчивается под одеялом.
--------------------------------------------------------------------------------
Может ли мужчина залезть в бутылку?
- Да, если там - голая женщина.
--------------------------------------------------------------------------------
Какая разница между мужем и космонавтом?
- Космонавт знает своего дублера, а муж - нет.
--------------------------------------------------------------------------------
Кто такой ишак?
- Это муж, который едет на юг со своей женой.
--------------------------------------------------------------------------------
Кто такой осел?
- Муж, отпустивший свою жену одну на юг.
--------------------------------------------------------------------------------
Что означает "реактивный" муж?
- Это муж, который ту - 104 раза, а жену - ни разу.
--------------------------------------------------------------------------------
Как правильно писать: "грудь" или "груть"?
- Правильно писать "груть", проверочное слово - "титька".
--------------------------------------------------------------------------------
Что думает курица, убегая от петуха?
- Не слишком ли быстро я бегу?..
--------------------------------------------------------------------------------
Что думает старый петух, бегущий за курицей?
- Не догоню - хоть согреюсь.
--------------------------------------------------------------------------------
Что думает молодой петух, который бежит за курицей?
- Догоню - что буду делать?
--------------------------------------------------------------------------------
Почему академиков считают по членам, а баранов - по головам?
- Считают по слабым местам.
--------------------------------------------------------------------------------
Почему в мужском туалете пол посыпают опилками?
- Чтобы при падении не разбить яйца.
--------------------------------------------------------------------------------
Может ли женщина прожить на суточные?
- Да, если у нее не будет месячных.
--------------------------------------------------------------------------------
Какая разница между женской ножкой и эйфелевой башней?
- Никакой, чем выше лезешь, тем больше дух захватывает.
--------------------------------------------------------------------------------
Что общего между женщиной и сигаретой?
- Ту и другую перед употреблением надо помять.
--------------------------------------------------------------------------------
Можно ли на пасху красить яйца кисточкой?
- Можно, если не боишься щекотки.
--------------------------------------------------------------------------------
Почему мужской член так рано уходит на пенсию?
- Потому, что он часто работает в ночную смену, в горячем цеху и вниз головой.
--------------------------------------------------------------------------------
Чем отличается половой член от паяльника?
- Паяльник всегда твердый, но не всегда горячий, а половой член наоборот.
--------------------------------------------------------------------------------
Что выше любви?
- Пупок.
--------------------------------------------------------------------------------
Что мы смотрим сверху, а лижем снизу?
- Почтовую марку.
--------------------------------------------------------------------------------
Почему Ален Даллес разогнал своих агентов из разведки?
- Потому, что они не смогли узнать:
1. Где живет кузькина мать.
2. Чем занимается ДОСААФ.
3. Где находится армянское радио.
--------------------------------------------------------------------------------
Почему у курицы нет трусов?
- Потому, что у петуха нет рук.
--------------------------------------------------------------------------------
Можно ли увеличить деторождаемость в течение пяти лет?
- На этот вопрос трудно ответить, т.к. орудие производства находится в частных руках.
--------------------------------------------------------------------------------
Можно ли спать с открытой форточкой?
- Можно, но лучше с женщиной.
--------------------------------------------------------------------------------
Почему монашки носят черную одежду?
- Боятся засветить пленку.
--------------------------------------------------------------------------------
Помогает ли корень женьшень при половом бессилии?
- Да, если его покрепче привязать.
--------------------------------------------------------------------------------
Как правильно употреблять женьшень?
- Не женьшень, а женщин. Также, как и мужчин, только с другой стороны.
--------------------------------------------------------------------------------
Можно ли корову скрестить с медведем?
- Даже нужно, т.к. летом она будет давать молоко,а зимой сосать лапу.
--------------------------------------------------------------------------------
Что делать, если песцы вылезают из норки?
- Пришить пуговицы.
--------------------------------------------------------------------------------
Как получить двойню?
- Завернуть член в копирку.
--------------------------------------------------------------------------------
Что делать, если сны снятся на иностранном языке?
- Брать в постель переводчицу.
--------------------------------------------------------------------------------
Как писать "в кустах": вместе или раздельно?
- Конечно, вместе, раздельно там нечего делать.
--------------------------------------------------------------------------------
Может ли ром-баба возбудить мужчину?
- Да, если ром - в стакане, а баба - на диване.
--------------------------------------------------------------------------------
Почему армянам всегда везет?
- Потому, что фортуна боится повернуться к ним задом.
--------------------------------------------------------------------------------
Как один пук разделить на пять частей?
- Пукнуть в перчатку.
--------------------------------------------------------------------------------
Что такое сарделька?
- Это сосиска в возбужденном состоянии.
--------------------------------------------------------------------------------
Как называется прическа у Хрущева?
- Урожай 1969 года.
--------------------------------------------------------------------------------
Что такое "крест на крест"?
- Это поп на медсестре.
--------------------------------------------------------------------------------
Что такое "зеленое, хрустит, но не деньги"?
- Пятьдесят рублей.
--------------------------------------------------------------------------------
Какую работу совершает настоящий мужчина, сидя на унитазе, умственную или физическую?
- Умственную, иначе он нанял бы кого-нибудь.
--------------------------------------------------------------------------------
Что можно снять с голой женщины?
- Голого мужчину.
- Что можно снять с голого мужчины?
- Голого грузина.
- А что можно снять с голого грузина?
Полтора килограмма шерсти.
--------------------------------------------------------------------------------
Что будет, если скрестить клопов со светлячками?
- Густая сеть электрификации по всей стране.
--------------------------------------------------------------------------------
Могут ли карлики играть в футбол?
- Нет, т.к. трава колет яйца.
--------------------------------------------------------------------------------
Почему петух так много поет?
- Потому, что у него десять жен и ни одной тещи.
--------------------------------------------------------------------------------
Какой самый красивый город?
- Конечно, Ереван.
- А сколько бомб надо для Еревана?
- А Тбилиси тоже красивый город.
--------------------------------------------------------------------------------
Почему армяне не летают в космос?
- Если запустить армянина в космос, все армяне умрут от радости, грузины - от зависти, а на кого мы оставим Кавказ - этим .... азербайджанцам?!
--------------------------------------------------------------------------------
Какая нация самая красивая?
- Спасибо за комплимент.
--------------------------------------------------------------------------------
Какая нация самая глупая?
- Зато у нас коньяк самый лучший!
--------------------------------------------------------------------------------
Почему перестало существовать армянское радио?
- Умер еврей, который отвечал на вопросы.

Анекдоты о журналистике
В большой государственный праздник, который был просто выходным,
радио журналист берет интервью:
- Не хотели бы Вы что-нибудь сказать о сегодняшнем празднике?
- Да иди ты!
- И так во всем городе: шутки, смех, веселье.

А чем вы питаетесь? - спрашивает у бомжа журналист.
- Да травками и корешками...
- А какими именно?
- А пойдем покажу, кореш...

Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы он положил ноги на стол и спросил:
- Вас не смущает моя привычка?
- О нет, не беспокойтесь, - любезно ответил его собеседник. - Можете положить на стол все четыре ноги.

Журналист, обращаясь к высокопоставленному чиновнику:
- как вы считаете, что нужно сделать, чтобы наш народ стал больше работать и проедать бюджетных средств меньше?
- на самом деле все очень просто: нужно кормить меньше, а заставлять работать больше!

Судят журналиста за то, что он в своей статье назвал баронессу свиньей. Истица возмущается, благородно негодует и т.д. Судья признает ее правоту и выносит журналисту обвинительный приговор. Предоставляет, естественно, подсудимому последнее слово. Тот встает и говорит:
- Ваша честь, это очень важно для моей дальнейшей профессиональной деятельности, поэтому я хотел бы еще раз удостовериться: значит, я не могу называть баронессу свиньей?
- Нет, не можете - или снова попадете под суд!
- А если я свинью назову баронессой, в этом будет что-то противозаконное?
- Ну, подсудимый, я не уверен, что читатель оценит ваше странное чувство юмора, но противозаконного ничего в этом, конечно, не будет.
- То есть я могу, не опасаясь наказания, называть свинью - баронессой?
- Да, можете, если вам угодно.
Журналист поворачивается к истице и произносит:
- Поздравляю вас, баронесса!

Журналист берет интервью у старожила:
- Скажите, пожалуйста, как вам удалось дожить таких седин?
- Ну, я никогда ничем не перебирал: секс помаленьку, водка помаленьку, табак помаленьку, и конечно то, что я опоздал на "Титаник".

Шеф говорит журналисту:
- Напишите статью о том, что газета лучше телевизора. И не забудьте упомянуть главный недостаток телевизора.
- Какой же?
- Разве можно заснуть, прикрыв лицо телевизором?

Объявление: На TV требуется страшненькая дикторша с гнусным голосом для сообщения гадостей

Анекдоты об известных писателях и художниках
У Дюма просят пять франков на похороны известного критика. - Получите десять, - говорит Дюма, - и похороните двух критиков.

Однажды Виктор Пелевин решил уйти в нирвану. Принял позу лотоса, подрегулировал чакры, сосредоточился на кундалини… Совсем было достиг просветления, как позвонил Лимонов из Парижа с новым анекдотом про Василия Ивановича. Умеют же эти эмигранты и из-за бугра нам жизнь портить!

Как-то Виктор Пелевин вообразил себя современным Пушкиным. Сделал химическую завивку, отрастил бакенбарды — ну, просто один к одному. Собрался уж было выходить на улицу, как вдруг подумал: а что бы сказал по этому поводу Зигмунд Фрейд? Так с тех пор и не показывается на людях